Ahora que me obligan a moverme un poco, he optado por lo menos aburrido del tema, aunque no con mucha constancia, todo hay que decirlo: la jodida bicicleta. Ya lo hice el añpo pasado, y aquí van algunos tipos de ciclistas:
El Induráin: es el 99,99% de los ciclistas. Disfraz de profesional completo, desde el casco aerodinámico (no, no vas a 120 k.p.h., chaval) hasta las zapatillas con artilugios, pasando por el maillot. Si no tienen una prenda de lycra encima sufren ataques epilépticos. Se saltan todas las reglas de tráfico (todas) y su deporte favorito no es el ciclismo, sino quejarse, con toda la jeta del mundo, de que los conductores no los respetan. Por esta fauna me da vergüenza confesar que salgo en bici.
El "prescripción médica": Éste soy yo. Morsas galopantes enrojecidos y sudorosos, que van todo el rato pensando "pero qué mierda hago yo aquí con lo bien que estaba fresquito en casa frente al ordenador". A la bici no la impulsan los músculos sino el odio hacia el médico, la frustración de no poder chatear con la churri en vez de hacer ese estúpido ejercicio y la frustración de que por más que pedalees no adelgazas un gramo.
El artilugios: Este tipo me incluye también, como buen geek. La bici casi no se ve debajo de toneladas de luces, cuentakilómetros, velocímetros, timbre, bomba de gas para pincahzos, botella de agua, cartera multibolsillos, etc, etc, etc. Un horror con pedales.
El Freddie Mercury: Freddie, en su canción "Bycicle race" cantaba que lo dejaran en paz, que el sólo quería ir en su bicicleta. Éstos son así. Pasan de todo, su bici es una churrascada cualquiera que incluso muchas veces no es del tamaño adecuado, ignoran el significado de la palabra "casco", se visten de andar por casa y van tan panchos por el medio de la calle. A veces, si habéis leído mi nota sobre la Ruta del Colesterol, se les cuela un "Geriatric Man": un abuelo que va a su bola, muchas veces con pantalón de vestir y zapatos. Un detalle entrañable: muchos de éstos se meten el extremo del chándal en el calcetín para que no se ensucie con la cadena.
El "Padre de familia": Un jodido Induráin, pero con prole. Hacen cosas demenciales, como ir por la carretera en vez de por la acera, provocando atascos kilométricos (cualquiera se atreve a adelantar a un niñín zigzagueante) o ir ellos delante del/los críos, ignorando olímpicamente si a la luz de sus pupilas lo ha atropellado un camión o si se ha caído. Eso sí: los pequeñuelos van rigurosamente disfrazados.
Si sigo en ello y veo más subtipos ya iré editando, si es que un camión con trailer no me pasa por encima mientras voy rumbo al caminito pensando en cualquier cosa y escuchando música.
